LIFESTYLE : Comment survivre dans le métro le matin ?

Tous les matins, je me lève - après une lutte acharnée avec ma couette - en retard.

Vous l'aurez compris, le matin c'est difficile. Encore plus lorsque, après avoir vainement tenté de me faire une mine présentable, je me retrouve coincée dans une rame bondée. Les portes de la boîte de sardines se referment et on prend place, nez à fesse contre des individus à l'hygiène parfois douteuse. TOP.  

Le train-train de la vie quotidienne

On a tous horreur de ces endroits claustrogènes, confinés, noirs de monde où il est difficile de circuler les bras détendus et le sac ouvert Cest un monde cruel où les brutes bousculent, les impatients sénervent et les pressés pressent Pour vous en sortir vivant et sans trop de dommages, suivez le guide !

1. Dire tout fort qu'on a chopé une maladie contagieuse
Technique : se composer une mine de déterrée, dégainer son téléphone et entamer une conversation imaginaire avec soi, sur son état inquiétant. D'ailleurs, vous êtes certaine que c'est la grippe H1N1.
Le + : coupler ça avec des reniflements et toussotements intempestifs.

2. Cesser de respirer
Technique : développer sa capacité pulmonaire avant de plonger dans les entrailles des transports en commun. Pour un entraînement intensif, visionner  Le Grand Bleu  tous les soirs et simaginer quon est en plongée dans un océan avec des créatures marines fascinantes (et non une marée humaine puante).

3. Tomber enceinte
Technique : prôner fièrement son bidon (en accentuant visuellement leffet avec un bandeau de grossesse), mettre la main sur son ventre et grimacer,  ou bien dégainer son magazine "Famili" ou "Parents"... vous avez lassurance de pouvoir obtenir le Graal, à savoir : la place assise !  

4. Jouer l'éclopée
Technique : faire un sprint jusqu'à la station de métro la plus proche, sortir sa béquille et troquer ses talons de 12cm avec ses sneakers. Déambuler de manière hésitante, en soufflant bien fort histoire de se faire entendre.

5. Se la jouer faussement serviable
Technique : à la première petite mamie flageolante/femme enceinte qui se présente, sexclamer dun ton indigné  mais personne ne lui laisse sa place ! , et une fois que tous les mâles présents se seront levés en se confondant en excuses, profiter de la confusion pour récupérer une place vacante.

6. Feindre le malaise
Technique : déboutonner son manteau en séventant. Capter le plus rapidement possible le regard des personnes installées à une place assise, et commencer à vaciller Dans la crainte dun arrêt du train suite à un  malaise voyageur , soit on vous proposera direct de vous asseoir, soit on vous éjectera manu militari (oui, cest un petit risque à prendre).

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